Простудиться в последние тёплые дни лета. Я в своём репертуаре.

Тётя уехала в отпуск, я присматриваю за кошкой. То есть, как присматриваю - саму кошку ни разу не видел. Выношу её лоток и кладу ей еду. Иногда мне кажется, что кошки на самом деле и нет. Но дело не в этом. Тётя с мужем в эту квартиру въехали туда лет 7 назад, а квартира оставляет примерно такое же впечатление, как комната, которую я снимал полгода - она обжитой не кажется абсолютно, напоминает временное пристанище, откуда в любой момент, быть может, придётся уехать. В моём случае оно конечно так и есть, но жить в как будто ничьей квартире с не слишком реальной кошкой жутковато.

Дома тихо и холодно, из колонок ноутбука доносится тихий шум летнего дождя и легкие раскаты грома. Ещё электрокамин негромко потрескивает. Сижу в кресле, в руках электронная книга, курю электронную сигарету. Двадцать первый век как-никак.

Прошло уже две недели, а мне по-прежнему кажется, что хоть в жизни ничего не изменилось, эта самая жизнь - другая, новая. Ощущение сродни тому, когда выходишь на работу после месяца отпуска в неродных краях, и всё происходящее кажется нереальным, местами несуществующим, и думаешь, что эти серые будни вот-вот закончатся и снова будет волшебно. Именно в таком состоянии я последние две недели и живу, но раньше никогда больше недели оно не длилось. Что самое интересное, предпосылок никаких не было. Поэтому я не задумываюсь, и просто жду, когда вся ерунда закончится, и начнётся то, что должно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Раньше - я был разный. Весёлый, хоть чаще грустный, агрессивный, но чаще дружелюбный, общительный, пусть в основном замкнутый. Разный, но злой никогда. А теперь часто. Всё чаще и чаще. Можно, конечно, долго рассуждать на темы из разряда "жизнь такая" и "стареем", но это всё неправда. Где-то не уследил за собой, выпустил наружу то, что не нужно, а оно вылезло, и уходить не хочет. Я уже даже не злой, во мне - гнев, пока в основном праведный, но кто его знает, как обернётся. Он выплёскивается по всё более мелким поводам, и, сдаётся мне, контролировать его скоро станет ой как сложно. Мне бы такую специальную штуку, чтоб от вспышек смысл был. Например, двор весь снегом засыпало, никуда не проехать, и не пройти даже. Вышел, посмотрел на всех этих людей с лопатами, разозлился, поток гнева в штуку направил, и снег растаял. И вода испарилась. От меня бы не убыло, а смысла - даже больше, чем нужно. Только нет такой штуки. Ни у меня, ни у кого вообще. Остаётся выплёскивать всю эту мерзость из себя маленькими порциями, и надеяться, что близких, и тех, с кем уживаться приходится - не заденет.

Вот и наступил очередной день рождения. Для кого-то такие дни - праздник, а мне опять хочется выключить телефон, интернет, набить рюкзак книгами по завязку и уехать на недельку в какую-нибудь Старую Руссу. Или просто спрятаться куда-нибудь, чтобы никто не нашёл.

Как здорово, что иногда для щастья хватает хорошей книги и чаю с мёдом.

времени почему-то опять пол второго, а ведь почти лёг в одиннадцать.

Мы с друзьями давно собирались устроить клуб "Тёмная Сторона". Не как тёмная сторона Силы, а как тёмная сторона Луны. Мероприятие, где каждый из нас может открыться другим с неожиданной, обычно не видной другим, стороны. Кто-то что-то споёт, кто станцует, в конце концов, наверное, у каждого есть увлечения и мечты, в которых не так-то просто признаться другим, а тут такой случай. Все признаются одновременно, не будет никого лишнего, никто не будет высмеивать других, условия равны. Так вот, собирались мы давно, но теперь, похоже, устроим. И я сижу и думаю: петь-танцевать-рисовать или ещё что-нибудь этакое творить я точно не умею, значит, надо написать стихи. Не занимался я этим уж несколько лет как, ну да дурное дело нехитрое. Взял новый блокнот, любимый механический карандаш, и начал. Первый десяток строк родился легко, сходу, так же легко обещал пройти и дальнейший процесс, но что-то меня отвлекло, я прервался на продолжительное время... в общем, в тот день блокнот так и не попал ко мне в руки. Вспомнил о высоком я только вечером, во время прогулки с собакой, и, конечно, начал сочинять дальше. Пошло ещё легче, чем до этого, и получилось хорошо (я, во всяком случае, был доволен). Вышла только одна неувязочка: на улице холодно и темно, абсолютно невозможно что-нибудь записать. Когда вернулся домой, вспомнить удалось только какие-то нелепые обрывки. Я не расстроился, и с тех пор к первому десятку строк несколько раз в день прибавляю ещё сколько-то, радуюсь и благополучно забываю. Если во время процесса взять блокнот - обязательно происходит что-то такое, что пропустить ну никак не возможно. Каждый день я придумываю два-три стихотворения с одинаковыми первыми строками, но абсолютно разными по форме и содержанию остальными, и ничего не могу с этим поделать.