Только что понял, почему не люблю север. Здесь мне всё время хочется спать. Встал, прошло два-три часа, и опять в сон клонит. Иногда я даже завидую медведям, и всяким там муми-троллям, которые на зиму впадают в спячку, и просыпаться - только весной. За зиму я бы точно выспался, думаю. Друго дело - юг. Там, после трёх-четырёх часов сна, можно легко бодрствовать ещё тридцать-сорок, и глаза даже не попытаются закрыться, и сил полным полно. В этом плане на юге гораздо легче живётся. По крайней мере - мне.

Я ещё раз убедился, что в контакте плюсы есть - в последнее время слушаю оттуда музыку, ибо простоплеер почему-то иногда без видимого повода перестает играть, а аимп я вообще не помню когда в последний раз запускал - лениво качать то, что хочется послушать. И вот, запускаю я браузер, тыркаю на закладку контакта, открывается моя страница, которую надобно прокрутить в самый низ, чтобы до музыки добраться, и именно в этот момент на глаза попадается стена, и поле ввода с надписью - Что у Вас нового? Я на секунду задумываюсь, и начинаю мысленно строчить текст о том, что нового нет ничего, и уже давно так, и это в общем-то неплохо, и мне даже нравится постоянство и спокойствии, которое из постоянства проистекает, и что я люблю наши обязательные еженедельные пятнично-субботние посиделки в одни и тех же местах с всё тем же вечным напитком, если с гитарой - то под все те же песни, без неё - очень похожие игры и беседы, и вызов такси примерно в одно и то же время под уговоры из разряда "может вы ещё посидите, время детское" и "ночь только начинается, щас мы что-нить замутим", и последняя сигарета у подъезда, и то, что назавтра никого из дому и краном не вытащишь. И совсем не хочется мне встать и наорать на всю эту толпу творческих придурков и банальных недоалкоголиков, озабоченных то сексуально, то ещё похуже как, открыть окна и двери и выгнать всех взашей не из моей квартиры. И я даже и не думаю о том, что можно как всего лишь года три тому назад просыпаться в автобусе или поезде, который идёт неизвестно куда, да и денег нет, или вот - полтора часа плестись до разведённого моста холодной ночью, потому как на том берегу сидит одноклассница, которая не успела в общагу, или - выйти перед сном покурить/почистить зубы, и через неделю обнаружить себя в квартире у абсолютно незнакомых людей, которые тебя уже почти родственником считают. В общем, я совсем уже как будто не верю, что приключение, пусть даже самое завалящее, куда интереснее и полезнее, чем сытая и постоянно-спокойная жизнь. Примерно такие мысли мгновенно пролетают в голове при виде слов " Что у Вас нового?", и только осознание того, что мои немногочисленные контактные друзья никакого понятия не имеют о том мне, у которого каждый день было что-нибудь новенькое, и что им будет совсем не интересно читать весь этот бред, останавливает меня от того, чтобы вывалить все те слова, что мгновенно собираются на кончиках пальцев, в то самое поле ввода.

Итак, я опять подвожу итоги двух прошедших дней.

Интересно, сколько мне надо тыркать на кнопку Случайный дневник, чтобы второй раз наткнуться на тот же самый, который я только что случайно прощёлкал, да так, что даже кнопка Назад почему-то не смогла помочь.

Я вот смотрю на себя, на друзей - вроде взрослые все дядьки, а постоянно какой-то ерундой занимаемся. Нет, мы работаем, принимаем какие-то решения, думаем о всяких важных штуках, но всё это неправда. Нас в каком-то роде заставили. И если убрать все ограничения вроде работы, убрать всякую ответственность - мы же в тот же миг окажемся юными весёлыми придурками, которым и в голову не придёт поговорить на мало-мальски серьёзную для мира тему.

Откуда берётся бессонница, и как с ней бороться? Сначала верным средством было горячее молоко с мёдом, потом им стала чашечка (кружечка?) кофе. Сейчас ничего не помогает.

Слова.Слова.Слова

Здесь грустно и холодно. Здесь надо одеваться тепло, носить шапку. Здесь нет моря, да и солнцем не пахнет. Мне здесь не нравится. Я хочу... нет, не назад - а куда-нибудь в другое место, где тепло и солнечно, и не надо ни о чём думать. Хочу снова часами лежать на волнах и смотреть в небо. Я точно знаю, что не позже, чем через неделю, ощущения отпуска уйдут, и всё будет хорошо, но сейчас я почти ненавижу этот город.

Плюрк с его 140 символами отучил писать развёрнуто - неважные слова приходится буквально выжимать из себя.

Я был здесь. Несколько раз,когда-то давно, не очень активно, но довольно долго. Потом ушёл. И снова решил вернуться. Создал дневник в феврале, и до сих пор ничего не написал. Неоднократно пробовал, но каждый раз понимал - ещё не готов. Я и сейчас, пожалуй, не готов, но сколько уже можно тянуть.