...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Вернулся домой. Ничего не изменилось, а я, как всегда, надеялся.
Может, всё изменится при твоём непосредственном участии?
.Кри, вполне вероятно.
Каждый день она слушает рассказы о чужих проблемах, за деньги. Такая у нее работа.
Некоторые истории Нина пересказывает мне, бесплатно. Такой у меня досуг.
Проблемы у людей вполне понятные. Любовь там всякая, работа, депрессия, суки-сволочи вокруг, семья или ее отсутствие — обычный набор.
Поэтому о своих проблемах я Нине не рассказываю: хватит с нее.
Проблема у меня, строго говоря, одна: очень уж достали причинно-следственные связи. Надоело, что одни события вполне закономерно проистекают из других. А другие — из третьих. Даже если не очень явно, докопаться все равно можно.
От этого все кажется противным, даже прекрасное.
Я искренне не понимаю, какого черта мне нужно просыпаться, скажем, в Москве, скажем, 26 мая — лишь потому, что я ложусь спать 25 мая в этой самой Москве? Проснуться 8 августа 1978 года на Аляске или, предположим, 14 апреля в Белграде было бы — не скажу, что приятно, но, по крайней мере, не столь безнадежно.
Почему, отрезав себе кусок хлеба, я стану есть этот самый хлеб? А не, скажем, рисовую кашу, сваренную за 657 километров от моей кухни? (Хлеб, собственно, вкусный. А рисовую кашу я вряд ли стану жрать. Но сам принцип меня решительно не устраивает.)
С какой стати я обнаруживаю в своем шкафу только те вещи, которые были куплены мною? Для чего узнаю улицы, по которым езжу — якобы «каждый день»? (Я не верю в «каждый день», но память давно предала меня и дружит с этой бесперспективной концепцией.) Или вот зачем узнаю лица соседей? У меня, представьте себе, каждый день одни и те же соседи.
Это почти невыносимо.
Вся эта наивная, но в высшей степени достоверная имитация линейного течения времени утомила каузальное мое тело и прочие кишки.
Долой.
Даешь.
Да здра…
Когда ты выходишь из поезда и перед тобой совершенно не тот город, куда ты ехал, когда в телефоне у тебя "не те" номера, ключи от дома находятся там, где их быть не могло и тут же исчезают, поэтому ты постепенно понимаешь, что запирать двери, вообще-то, не такая уж хорошая идея; когда ты - идейный чайлдфри, а по дому у тебя носятся орды собственных детей - уже лучше, но все же - странно... Когда открываешь глаза и дольше минуты размышляешь, где же ты, вашу машу, проснулся, когда купленных тобой вещей в гардеробе нет, потому что нашлись люди, которым они нужнее, когда утром ты даже не загадываешь, в какой дыре, возможно, придется встречать новый день - вот тогда ты горячо полюбишь причинно-следственные связи и закономерности.
А по мне так - это здорово Только со стороны.
ооченьмногабукав
Когда-то я мечтал (да и до сих пор мечтаю), что у меня будет дом, стоять он будет на берегу моря, реки или озера, в небольшом отдалении от какого-нибудь небольшого спокойного городка, чтобы почти все друг друга в лицо знали, я буду жить там один (но может и с семьёй), практически не общаться с другими людьми, меня будут считать оправданно домоседом и, быть может, немного человеконенавистником. Так вот, я уверен, что в том доме, как и в любом другом, где я буду жить, как и в моём тепершнем месте проживания, где-нибудь недалеко от входа будет стоять рюкзак или сумка. Внутри будут зубная щётка, расчёска, смена белья, табак и трубка, губная гармошка (хоть я и не умею на ней играть, да и вообще в руки её не беру), пара банок тушёнки и какое-нибудь печенье. Чтобы в любой момент можно было уйти. Я буду месяцами и годами смотреть на эту сумку, и мне будет наплевать на неё, но иногда, редко, я буду брать её и уходить. Даже если вернусь всего лишь через несколько часов, промокший, уставший и злой , и буду нудно себе выговаривать, что сделал нелепую глупость, сердце всё равно будет требовать добавки.
Чем старше становлюсь, тем легче мне отказаться от разных глупостей, пройти мимо "приключения", или хотя бы возможности его. Конечно, я понимаю, что домашний уют, спокойствие и стабильность - это очень важно, наверное, даже главное в жизни современного сытого и всем довольного человека, и я стараюсь всегда держать себя в руках, и всё чаще и чаще это удаётся, и всё легче с каждым разом. Что там говорить, меня считают чересчур скучным и ленивым человеком, трудным на подъём, и это меня вполне устраивает. Я стараюсь быть таким или что-то вроде. Так что, остаётся мне не так много: после более-менее продолжительного отсутствия надеяться, что дома, в оплоте стабильности, хоть что-то произошло, любая ерунда, какие-то изменения. Неважно, следы визитёров из параллельного пространства, открытый кран в ванной или просто вонючий паштет посреди кухонного стола. Изменения, неожиданности, приключения - единственный способ оставаться живым.
Вечная история - даже в самом фешенебельном заведении именно мне попадётся волосинка в заказанном лакомстве; и только я, восхищаясь "английским" газоном, умудрюсь вляпаться в собачьи какашки - такая вот "любовь" к деталям... Надо будет мне ник на "Шило-в-Жопе" сменить в следующий раз, и к воспитанным людям вход ограничить в административном порядке ))
А ты - правда толстый?
а какой смысл врать? Не то, что врать - может, внутреннее видение себя такое "большой, толстый и ленивый", имидж, блин. Самопрезентация. А в реале - коротышка-анорексик женского пола