А ты мечтал обнаружить забытый на столе мясной паштет, открытый кран в ванной или следы визитёров из параллельного пространства?

С возвращением.)
Может, всё изменится при твоём непосредственном участии?

Doppelg@nger, я в более глобальном смысле. Каждый раз, возвращаясь откуда-нибудь в родной город, я абсолютно уверен, что произошли какие-нибудь принципиальные изменения. Но ничего такого никогда не бывает, поэтому я разочаровываюсь. Это ожидание осталось с детства, когда после каждого возвращения действительно что-то менялось, или хотя бы я, повзрослевший и отдохнувший, начинал воспринимать такое родное и привычное окружение немного иначе.

.Кри, вполне вероятно.

мне всегда кажется, что неизменность дома при возвращении - это, наоборот - приятно.Никаких сюрпризов. Знакомо. Надежно. Правильно.

Конечно правильно. С одной стороны. А с другой - иногда так отвратительно, что надежность, неизменность и отсутствие сюрпризов становятся правилом. Мне кажется, это старость.

Эта книга посвящается Нине.
Каждый день она слушает рассказы о чужих проблемах, за деньги. Такая у нее работа.
Некоторые истории Нина пересказывает мне, бесплатно. Такой у меня досуг.
Проблемы у людей вполне понятные. Любовь там всякая, работа, депрессия, суки-сволочи вокруг, семья или ее отсутствие — обычный набор.
Поэтому о своих проблемах я Нине не рассказываю: хватит с нее.
Проблема у меня, строго говоря, одна: очень уж достали причинно-следственные связи. Надоело, что одни события вполне закономерно проистекают из других. А другие — из третьих. Даже если не очень явно, докопаться все равно можно.
От этого все кажется противным, даже прекрасное.
Я искренне не понимаю, какого черта мне нужно просыпаться, скажем, в Москве, скажем, 26 мая — лишь потому, что я ложусь спать 25 мая в этой самой Москве? Проснуться 8 августа 1978 года на Аляске или, предположим, 14 апреля в Белграде было бы — не скажу, что приятно, но, по крайней мере, не столь безнадежно.
Почему, отрезав себе кусок хлеба, я стану есть этот самый хлеб? А не, скажем, рисовую кашу, сваренную за 657 километров от моей кухни? (Хлеб, собственно, вкусный. А рисовую кашу я вряд ли стану жрать. Но сам принцип меня решительно не устраивает.)
С какой стати я обнаруживаю в своем шкафу только те вещи, которые были куплены мною? Для чего узнаю улицы, по которым езжу — якобы «каждый день»? (Я не верю в «каждый день», но память давно предала меня и дружит с этой бесперспективной концепцией.) Или вот зачем узнаю лица соседей? У меня, представьте себе, каждый день одни и те же соседи.
Это почти невыносимо.
Вся эта наивная, но в высшей степени достоверная имитация линейного течения времени утомила каузальное мое тело и прочие кишки.
Долой.
Даешь.
Да здра…

Поверь, это замечательно, просто поверь.

Когда ты выходишь из поезда и перед тобой совершенно не тот город, куда ты ехал, когда в телефоне у тебя "не те" номера, ключи от дома находятся там, где их быть не могло и тут же исчезают, поэтому ты постепенно понимаешь, что запирать двери, вообще-то, не такая уж хорошая идея; когда ты - идейный чайлдфри, а по дому у тебя носятся орды собственных детей - уже лучше, но все же - странно... Когда открываешь глаза и дольше минуты размышляешь, где же ты, вашу машу, проснулся, когда купленных тобой вещей в гардеробе нет, потому что нашлись люди, которым они нужнее, когда утром ты даже не загадываешь, в какой дыре, возможно, придется встречать новый день - вот тогда ты горячо полюбишь причинно-следственные связи и закономерности.

А по мне так - это здорово. каждому своё?

Пусть хотя бы чередуются сюрпризы с закономерностями. Потому что жизнь из одних "внезапно" очень уж зубодробильная ))

А по мне так - это здорово Только со стороны.

ооченьмногабукавЯ не от лени, а от понимания, что лучше, чем сказано, не смогу изложить, цитирую:
"В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком «а вот и я!».
Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика, просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.

А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не дождаться никогда.
Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну — он все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна — мимо него пройдут все живые и мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за угла.
И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать
:::

Спасибо автору
gorchev.lib.ru/txt/krasota/gorod/papuas.shtml" Нашла у  Морковиденцио, надеюсь, он не скупердяй, и не заставит меня отжиматься за потырку ценных мыслей из его дайра...

Совсем недавно на эту тему беседовали с одной девочкой здесь, в дайрах. Она тоже пеняла на вязкость бытия и хотела добавить огоньку... А я уговаривала её оценить по достоинству выпавшие ей минуты покоя...
Я: Это - полный трындец - такая жизнь!
Она:Почему?
Я:Потому что постоянно думаешь, где прятать трупы!
Она:Ну зачем же вы так...
Я:Это Вы сейчас такая добрая! А как набежит орда, вспомните меня, тогда и попробуйте стать добрее - когда телефоны звонят один за другим, двери и рты не закрываются никогда, все постоянно хотят от Вас чего-то - денег, жратвы, внимания, пинков, команды, поцелуя, сходить на волейбол и "высушить, наконец, эту долбаную рубашку, а то у меня эфир через 15 минут"!!!

Вы думаете, те, кто появятся в жизни, бросятся воплощать в реальность намечтанное за предыдущие годы одиночества? Фигушки - они явятся душу из Вас вытрясать.

Я живу хорошо и спокойно, стабильно. Дом, работа, друзья. Всё как у всех. Я смотрю сериалы, слушаю музыку, читаю книги, играю в игры. Я не люблю ввязываться в истории, и всех всегда уговариваю вести себя так же, не создавать себе проблем безо всякой на то необходимости. В конце концов, я толстый и ленивый, и даже рассудительный. Но в моей заднице давно и прочно поселилось шило, и как только на горизонте появляется приключение, пусть даже малейшая его возможность, уши тут же становятся торчком, а нос начинает яростно вынюхивать, чем же таким любопытным пахнет. Я могу хотеть или не хотеть попасть в гущу абсолютно ненужных и нелепых событий, только вот - это ничего не значит. Ноги сами несут меня туда, куда разум очень настойчиво советует не лезть. И я вдруг неожиданно могу оказаться в другом городе, или наехать на пятёрку нетрезвых быков и подраться с ними, или нести незнакомую симпатичную девушку, которая повредила ногу, в травмпункт за несколько километров, хоть такси вроде никто и не отменял. Абсолютно неважно, что потом придётся разгружать вагоны, чтобы заработать на билет до дома, или валяться избитым в постели пару недель, а уж девушку эту я и вовсе никогда не увижу, даже имени не спрошу, и буду ещё час пытаться немного отдышаться, потому что курю как паровоз и толстый сверх меры. Конечно, я вернусь домой и буду рад, что книга лежит там, где я её оставил, и радио настроено на нужную волну, и никакого открытого паштета на столе, я включу трек, который гипнотизирует меня в этот момент жизни, и буду лениво валяться на диване и думать, как же хорошо, что всё кончилось, а в это же время сердце будет просить ещё. Мне нравится, когда набегает орда, когда телефоны звонят один за другим, двери и рты не закрываются никогда, все постоянно хотят от Вас чего-то - денег, жратвы, внимания, пинков, команды, поцелуя, сходить на волейбол и "высушить, наконец, эту долбаную рубашку, а то у меня эфир через 15 минут", пускай при этом я злюсь и негодую, и кричу, что это всё отстой и бред, а мне бы лишь покою, но это будет только частью правды.
Когда-то я мечтал (да и до сих пор мечтаю), что у меня будет дом, стоять он будет на берегу моря, реки или озера, в небольшом отдалении от какого-нибудь небольшого спокойного городка, чтобы почти все друг друга в лицо знали, я буду жить там один (но может и с семьёй), практически не общаться с другими людьми, меня будут считать оправданно домоседом и, быть может, немного человеконенавистником. Так вот, я уверен, что в том доме, как и в любом другом, где я буду жить, как и в моём тепершнем месте проживания, где-нибудь недалеко от входа будет стоять рюкзак или сумка. Внутри будут зубная щётка, расчёска, смена белья, табак и трубка, губная гармошка (хоть я и не умею на ней играть, да и вообще в руки её не беру), пара банок тушёнки и какое-нибудь печенье. Чтобы в любой момент можно было уйти. Я буду месяцами и годами смотреть на эту сумку, и мне будет наплевать на неё, но иногда, редко, я буду брать её и уходить. Даже если вернусь всего лишь через несколько часов, промокший, уставший и злой , и буду нудно себе выговаривать, что сделал нелепую глупость, сердце всё равно будет требовать добавки.
Чем старше становлюсь, тем легче мне отказаться от разных глупостей, пройти мимо "приключения", или хотя бы возможности его. Конечно, я понимаю, что домашний уют, спокойствие и стабильность - это очень важно, наверное, даже главное в жизни современного сытого и всем довольного человека, и я стараюсь всегда держать себя в руках, и всё чаще и чаще это удаётся, и всё легче с каждым разом. Что там говорить, меня считают чересчур скучным и ленивым человеком, трудным на подъём, и это меня вполне устраивает. Я стараюсь быть таким или что-то вроде. Так что, остаётся мне не так много: после более-менее продолжительного отсутствия надеяться, что дома, в оплоте стабильности, хоть что-то произошло, любая ерунда, какие-то изменения. Неважно, следы визитёров из параллельного пространства, открытый кран в ванной или просто вонючий паштет посреди кухонного стола. Изменения, неожиданности, приключения - единственный способ оставаться живым.

Я прям раскаваилась - такой лиричный автопортрет вырисовывался...до тех пор, пока не наткнулась на я буду драть её и уходить Ну, всё, просто истерика и весь кавай сдулся от фрейдистской этой обмолвочки!

Вечная история - даже в самом фешенебельном заведении именно мне попадётся волосинка в заказанном лакомстве; и только я, восхищаясь "английским" газоном, умудрюсь вляпаться в собачьи какашки - такая вот "любовь" к деталям... Надо будет мне ник на "Шило-в-Жопе" сменить в следующий раз, и к воспитанным людям вход ограничить в административном порядке ))

Сам виноват, увлёкся написанием и не уследил. Поправил. хотя, пожалуй, уже неважно. Да и не было.

Неее... Это - эманации хаоса и безалаберности, исходящие от меня даже в вирте...

А ты - правда толстый?

а какой смысл врать? центнер веса при 174 см роста. и никаких мышц.

Есть. просто надежно спрятаны ))

а какой смысл врать? Не то, что врать - может, внутреннее видение себя такое "большой, толстый и ленивый", имидж, блин. Самопрезентация. А в реале - коротышка-анорексик женского пола

коротышка-анорексик женского пола нет, всё-таки бородатый колобок.

хе. а я вот это самое и есть. моё почтение!