23:00

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Самое мерзкое ощущение: когда делишься с кем-нибудь чем-то абсолютно замечательным, а в ответ получаешь "нормально", "ничего" или вообще "сойдёт".

19:37

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Почему-то вдруг вспомнился, какой весной 2005 вроде года мы с Димой, два студента СПбГУТ им. М.А. Бонч-Бруевича, пошли в гости к нашему другу Мише, который, как и мы, жил в общаге, но другого ВУЗа - Политеха. Мы вошли в тамбур, на вахте сидела ужасающего вида бабка, в зубах беломорина, взгляд безумный. Но мы ж не к ней в гости пришли, так что отдали студенческие, назвали номер комнаты и фамилию нашего друга и почти было ушли наверх, в этот момент вахтёрша заглянула в наши документы и радостно воскликнула: "Ничего себе! Я тоже Бонч заканчивала!". Мы вежливо улыбнулись, с ужасом переглянулись и быстро убежали вверх по лестнице. Худшей рекламы вуза мы не видели никогда.

10:40

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Терпеть не могу этот день. На вопрос "какое сегодня число" я принципиально не отвечаю, пусть лучше не знают, чем прикалываются. Я вообще сегодня лучше бы дома остался, без телефона и интернета. Хоть бы выспался.

00:04

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Есть слово. Простое, сложное, звучное или тусклое. Обычное. Любое. Встречаешь его каждый день, используешь и даже не задумываешься - откуда оно. Что на самом деле значит, как появилось, кто придумал. И вдруг, в один момент, озарение. И слово в голове делится на части, у каждого кусочка свой, вполне определённый смысл. Эти смыслы складываются вместе, и слово становится ярче, наполняется оттенками. Приходит понимание тех простых правил, по которому слово создано. Трудно объяснить, надеюсь, такое было у каждого хотя бы раз в жизни. Невероятное ощущение, когда перестаёшь воспринимать слово как данность и видишь его элементарные составляющие, на которые раньше не обращал внимания.

19:22

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Я боюсь машин. Которые автомобили. Не так боюсь, что на улицу не выхожу, лишь бы их не видеть, или телевизор не смотрю, потому что машины в большинстве фильмов есть. Я вполне комфортно чувствую себя в качестве пассажира, могу к машине прикоснуться, помочь вытолкнуть из сугроба, например. Даже права у меня есть, хоть и использую их исключительно как удостоверение личности, места они меньше чем паспорт занимают. Нет, не боюсь пожалуй. Наверное, мне страшно от того, что машина может меня сбить. Правда, если мы встретитмся где-нибудь на тротуаре, я и не подумаю прыгать в сугроб, как бы мне не сигналили и не материли. Даже если поддадут чуть бампером не испугаюсь, наоборот - разозлюсь. Правильней будет сказать, что я боюсь переходить через дорогу. Да, это уже похоже на правду.
Когда на светофоре для меня загорается зелёный, я стою на пару секунд дольше, чем остальные пешеходы. Всегда полезно убедиться, что на перекрёстке нет идиота, который решил проскочить на жёлтый. До середины дороги слева от меня обязательно есть кто-то ещё, пусть его собьют первым, у меня будет мгновение на прыжок. Потом я перестраиваюсь, и человек уже справа от меня, соображения те же. К тому же, я начинаю забирать вправо: машины, которые поворачивают налево, обычно стоят на середине перекрёстка, достаточно далеко от меня, а те, кому нужно направо, опасно близки к зебре, лучше сделать десяток лишних шагов, чем подпустить их ещё на метр к себе.
Про нерегулируемые переходы даже писать жутко. Мой обычный манёвр в таких местах: встать чуть в стороне от перехода, чтобы никто не решил пропустить, и ждать, пока машины не исчезнут. Когда автомобилей поблизости нет, я устремляюсь к переходу, и если в этот момент кто-то появится на дороге - я повернусь спиной и сделаю шаг назад. Перходить прямо перед этим ужасом сил никаких нет. Конечно, если перейти нужно, то я сделаю это, но чувствовать себя буду жутко. Кто-то ради дозы адреналина прыгает с парашютом, ползает по скалам, дерётся, гоняет, мне достаточно просто перейти дорогу.
Одно из самых ужасных воспоминаний: я ещё учусь в школе, мы с друзьями едем домой на троллейбусе, выходим на своей остановке, они даже не пытаются дойти до светофора, а переходят прямо у остановки, через все шесть полос, даже не пытаясь пропустить поток транспорта. Конечно, тогда движение в Мурманске было не слишком оживлённым, но я пойти с ними решился только однажды, потом всегда шёл к переходу. К моему счастью, машин в городе становилось всё больше и больше, и друзья вскоре тоже перестали так поступать, самоубийцами они не были.
Когда я подхожу к переходу, а на светофоре уже горит зелёный, я даже не начну идти. Встану и буду ждать, когда он загорится заново. Пускай будет долго, со страхом боротьсят трудно.
Пару лет назад мы были в Турции, там светофоров почему-то почти нет, зато дорогие широкие и ровные, машины едут быстро. Хорошо, что мне в основном была не нужна другая сторона дороги, а люди, которые перебегали четыре-пять полос в каждую сторону, пробуждали во мне бурю эмоций, стах и восторг одновременно.
Дания и Финляндия наоборот оказались идеальными странами: все едут с положенной скоростью, переходы каждые 50 метров, проскакивать на мигающий никто даже не думает. В городах можно даже не искать переход, ступаешь на дорогу в любом месте, и тебя пропускают. Ни одному водителю даже в голову не придёт посигналить. Сильнее поразили меня только немецкие автомобилисты. Мы шли двумя группами в одном направлении по разным сторонам улицы, и один товарищ с противоположной сторонывдруг решил нас сфотографировать. Подошёл к краю тротуара, навёл на нас объектив фотоаппарата и приготовился ждать просвета между машинами. Оказалось, ждать ни к чему: все остановились, дождались, пока он сделает пару кадров, и спокойно поехали дальше. Представить такое в России попросту невозможно. Да, Европа - то самое место, где о своём страхе я мог бы позабыть.

Upd. Вспомнил ещё об одном автомобильном страхе. Иногда, в качестве пассажира, я боюсь задохнуться. Хоть вроде и не душно. И это не просто страх, а мощная паническая атака. Единственная моя фобия, которая такими атаками сопровождается. К счастью, случается такое нечасто, спасает вовремя открытое окно. Первый приступ случился года два назад, после того, как меня чуть фура в стену не вбила.


19:57

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Три сезона Аббатства Даунтон закончились до обидного быстро, хотелось ещё чего-нибудь не менее английского. Нашёл "Вверх вниз по лестнице". Действие происходит уже в тридцатых годах. Мистер Карсон не стал разговаривать ни с кем из этих нелепых людей, которые называют себя слугами. Он даже хозяевами дома был бы недоволен.

10:43

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Вечер и ночь субботы, практически всё воскресенье я провёл с "Аббатством Даунтон". Всю ночь на понедельник мне снилось, что я дворецкий. Оказывается, дворецким быть тяжело. Особенно пожилым.

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...



12:33

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
В последнее время меня отовсюду шарашит током. Хорошо, что это просто статическое электричество, а не 220. Это не то что бы напрягает, даже забавно по-своему, но очень не хотелось бы спалить таким макаром телефон, ноут, читалку или ещё какую-нибудь нужную электронную хрень.

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Конечно, есть ещё столы и стулья, хватает места под креслами и диванами, да и в диваны кое-что поместится, стопки можно расставить по всему полу, оставив только узкие тропки между ними... То есть места, на самом деле, завались, но изначально запланированные под книги полки заполнены. Последним, что я туда поставил, были пять томов Нила Стивенсона: Анафем, Криптономикон и три книги Барочного цикла. Друзья подарили на день рождения. Самое смешное, что бумажные книги не читаю уже года два точно, Киндл давно стал для меня значительно удобнее, но прекратить их покупать не могу. Мечта моей жизни - большой дом, одно большое помещение котрого можно приспособить под библиотеку. Книжные шкафы по периметру, удобные кресла и столики с лампами для чтения, плотные тяжёлые шторы, никаких компьютеров. Сразу после создания все шкафы стояли бы пустыми, а я всю жизнь их заполнял бы. Каждый день по новой книге, или сразу 5-7 раз в неделю. Книги, которые так хочется прочитать, но в таком количестве, чтобы никогда не успеть прочитать все. Никаких мягких обложек, кстати, и бумага только белая и гладкая. Любые жанры и темы, разные языки, разные издания одного и того же. Ничего коллекционного, дорогого и редкого. Не люблю искать книги специально, в книжном обычно покупаю то, на чём взгляд остановился, из-за этого очень трудно выбрать что-нибудь в интернет-магазинах.
Недавно один мой товарищ купил квартиру, от прежних хозяев ему достался шкаф с антерсолью, набитой книгами. Он решил оставить не больше половины, выбирать пришлось мне. Это было невыносимо. Тогда я просмотрел всё первый раз, отделил где-то четверть плохого, ненужного, устаревшего. Просмотрел оставшееся ещё раз, и ещё, и ещё... Я бился за каждую стоящую книгу, так что для них пришлось разжиться ещё одну полку, я оставил две трети. никогда бы не стал так делать у себя дома, всё равно бы ничего не выбросил.
В моём дворе есть библиотека, время от времени они что-то зачем-то списывают, ненужное выставляют у мусорных баков, огромное им за это спасибо. Сколько счастливых часов детства я провёл на помойке, перебирая книги, сколько перетаскал домой! Маме говорил, что мне разрешили в них порыться ещё в библиотеке, мусор бы мне тащить домой не разрешили. Кстати, кое-что из книг моего друга мы пытались отнести в библиотеку. Приличные издания в приличном состоянии. Оказывается им нужны только новые книги, не старше трёх лет что ли. я был так зол на библиотеки, что чуть было не забрал всё, что мы принесли, домой, но дома места на полках уже почти не было. Как жаль, что в Мурманске нет чего-нибудь вроде Старой книги.
Когда я жил в Спб, Старая книга на Ладожской была моим любимым магазином. Я заходил туда каждый раз, перед тем как ехать в Мурманск, покупал две-три книги в поезд. Со временем стал бывать раза два в месяц вне зависимости от графика поездок. Потом появилась девушка, которая жила недалеко от Ладожской. Почти каждый вечер я провожал её домой, почти каждый вечер я бывал в Старой книге. Сейчас я думаю, что дело было вовсе не в девушке, с которой у нас так ничего и не вышло, а в магазине, с которым всё было замечательно. В этом году я побывал в Петербурге впервые за последние четыре года, конечно, без Старой книги обойтись не получалось никак, тем более, на Ладожском вокзале пришлось провести несколько часов. Как я был расстроен, когда в Заневском каскаде магазина не обнаружилось! Город и так казался мне отвратительным в этот раз, а это почти стало последней каплей. К счастью, магазин просто переехал в здание вокзала, я благополучно провёл там час, а в поезде читал о Фрэзи Грант и о чудном доме Ганувера.
Недавно я уже упоминал, что хочу быть Верховным библиотекарем. К сожалению, должности такой почему-то не существует, в наших краях мне попалась только вакансия "ведущий библиотекарь". Чтобы её занимать, нужно получить специальное библиотченое образование, у меня только среднее, так что не светит. А зарплата в 15 к рублей вообще свела желание на нет. Хотя Верховным я бы работал даже бесплатно, за еду только, а если б разрешили поставить раскладушку где-нибудь в подсобке, так ещё б и приплатил.


...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Каждый день, приходя на работу, наблюдаю одну и ту же картину: люди выстраиваются в очередь к кулеру или к закипающему чайнику, в зависимости от их предпочтений. Они все хотят выпить кофе. Они пьют кофе постоянно, дома и на работе, в гостях или в кафе, в машине и во время пешей прогулки. Я кофе не пью категорически, мне кажется отвратительным его вкус, если только не налить полчашки сливок, а вторую половину наполнить сахаром, про запах вообще молчу - от него меня вообще почти тошнит. Конечно, с этим можно было бы привыкнуть, смириться, даже научиться находить что-то хорошее в этом напитке только ради его бодрящего эффекта, ради возможности рано утром заставить мозг работать, только вот даже этого от него получить я не могу. Наоборот - от кофе меня клонит в сон. Мои знакомые всегда находили это странным, пытались приучить меня к этому напитку, варили что-то невероятно вкусное (по их мнению, я просто пробовал кое-что менее отвратительное, чем растворимый Нескафе), а я всё никак не мог проникнуться и засыпал. Со временем я узнал, что ни капли не уникален, что от кофе засыпает довольно много людей, перестал считать себя чем-то нестандартным и просто жил. Мозги утром включал активными действиями, в идеале предпочитал высыпаться, тогда и стимуляторов никаких не нужно.
В один прекрасный момент я услышал про китайский чай пуэр. Его чаще всего обсуждали вместе с травой и спайсом, поисковики на вопрос "как заваривать пуэр" стандартно предлагали добавить "чтобы вставило". Мне это было не нужно, хотя один раз и вставило. Приход от пуэра мне не понравился абсолютно, зато будить меня у него выходит просто замечательно. Теперь утром у чайника я оказываюсь раньше всех кофеманов, чтобы не нюхать эту гадость. В магазинах нашего города пуэр продаётся в двух вариантах: лепёшки, от которых ножом для пуэра нужно отделить необходимое для заварки количество, и врассыпную. Лепёшки мне нравятся больше, они обычно эффективнее, вкус у них интереснее, но то ли руки у меня недостаточно прямые, то ли так и должно быть, после каждой заварки буквально весь стол оказывается покрыт чайной пылью. На работе это не слишком удобно, приходится покупать россыпью.
Однажды так случилось, чай на работе внезапно закончился, магазин, в котором я обычно закупался, почему-то недавно закрылся, а ехать в другой через весь город, возвращаться домой в пробках в набитом троллейбусе ради чая не хотелось вообще никак. Тем более, в ближайшем супермаркете на глаза попалась металлическая коробочка, которая для чая вдруг покзалась идеальной. Небольшая, грамм на сто, в цветах немецкого флага, только чёрного и красного было значительно больше золотого. На двух гранях были нарисованы японский дядя с мальчиком, на двух других - японские женщины. Называлась коробка "Чёрный японец". Не раздумывая ни секунды, коробку я купил, а дома решил заранее раздробить лепёшку пуэра и унести её на работу, тем более, что дома пуэр как-то не у дел, вечерами я предпочитаю расслабляющий да хун пао, а по утрам времени на чай всё равно нет. Через несколько минут коробка была наполовину полной, стол был в пыли, а я я в который раз размышлял о китайцах, которые столько для меня сделали этим своим чаем, и как хорошо мой "Чёрный японец" будет смотреться на маленьком рабочем столе. В этот момент меня накрыло по полной, пуэр для этого заваривать не пришлось. Я сидел и не шевелился, а внутренний голос монотонно выговаривал мне: "Что же ты делаешь, парень? Ты вообще соображаешь? Ты берёшь китайский чай и насыпаешь его в чёрного японца. Во-первых, где ты видел чёрного японца? во-вторых, ты действительно думаешь, что японец будет пить китайский чай?". Мне было нечего ему ответить. Цвет японца мало меня волновал, но в его нежелании пить китайский чай я был уверен абсолютно. Зануда в голове трещал без умолку, а я сидел, потрясённый донельзя и не знал, что делать. Очевидно, что оставлять чай в коробке нельзя, его нужно куда-то срочно переместить. Но куда? оригинальная обёртка от лепёшки уже была в мусорном ведре, никаких других подходящих банок/коробок у меня нет, а сыпать чай в простой целофановый пакетик... об этом и речи быть не могло. В раздумьях, я закрыл коробку крышкой и начал крутить её в руках. В какой-то момент "японец" вырвался и упал на пол. Крышкой вниз. К счатью, ни чаинки на полу не оказалось, зато на нижней грани обнаружилась наклейка с штрихкодом. В самом углу мелкими буквами было что-то написано, я пригляделся: "Сделано в Китае"! Зануда заткнулся на полуслове, а я чуть не пустился впляс от радости.


20:10

Письма

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Нашёл коробку со старыми письмами. Когда-то думал, что буду их перечитывать время от времени, пару раз и правда брался, читал, потом - переезды, новые заботы, новые друзья... в общем, на коробку я наткнулся только сейчас. В ней хранятся послания от четырёх девушек.
Первую зовут Аня, на её странице вконтакте написано "Анника". Она - моя подруга по переписке, которая длилась лет шесть, наверное. Сейчас писем мы не пишем, конечно. Добавили друг друга в друзья, поздравляем с праздниками, ничего больше. В своё время она дала объявление в какую-то молодёжную газету, хотела с кем-нибудь переписываться, желающих было много, особенно первое время, я в их числе. Ни времени, ни сил отвечать всем у неё не хватало, так что она начала предложила своим корреспондентам переписываться друг с другом.
Так мы познакомились с Катей, моей любовью по переписке. Я звал её Катрионой, как в романе Стивенсона. Когда я переехал в СПБ, она оказалась на расстоянии всего шесть часов от меня. Конечно, я к ней приехал. Любовь в письмах превратилась в реальную, я ездил к ней каждый месяц, она собиралась осенью перебраться в Питер, у нас всё было чудесно. Но что-то у меня в голове изменилось, навалились неожиданные и серьёзные проблемы, и я пропал. Из её жизни. Мне нет прощения, мне до сих пор стыдно, но ничего с собой поделать я не мог. Через несколько лет я узнал, что всё у неё хорошо и без меня, правда, угрызения совести совсем не пропали, но она уже была замужем, и ничего изменить было нельзя.
Третья - моя одноклассница и одна из ближайших друзей до сих пор, Жанна. Она замужем за хорошим парнем, которого я с полной уверенностью могу назвать другом, у них двое детей. Мы переписывались, когда учились в разных городах, и писем от неё в коробке немного.
Последней я назову Аню. Пожалуй, она была мой первой любовью, ведь всякие детсадовские влюблённости не считаются. Письмо от неё всего одно, к тому же - в одну строку. Там написано: "Седьмой год... Скучаю по тебе...". Ни подписи, ни обратного адреса, только штемпель на конверте. И почерк, конечно. К тому моменту, когда это письмо упало в мой ящик, мы не виделись уже пять лет, шесть лет как расстались, а сейчас ещё пять лет прошло, а я до сих пор уверен, что жениться могу только на ней. Хоть мы и не разговариваем.
Вообще я не о девочках хотел написать, а только о листах бумаги в конвертах. Нашёл я эту коробку, открыл, высыпал письма на стол, беру то одно, то другое, достаю из конверта, пытаюсь читать - и чувствую какую-то неловкость, растерянно откладываю в сторону, берусь за следующее, и происходит та же самая ерунда. Я перебрал почти все, когда наконец понял причину неловкости: читать чужие письма нехорошо, а эти письма именно что чужие. Их написали мальчику, которым я когда-то был, а не мне сегодняшнему. Это открытие оказалось таким неожиданным, что я чуть было не бросился жечь коробку со всем содержимым, кое-как сдержался, сложил всё обратно и спрятал подальше. Может, когда-нибудь потом эти письма снова будут моими, тогда уж точно прочитаю их все.


11:01

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Иногда, возвращаясь с вечерней прогулки с собакой, я боюсь открыть дверь своей квартиры. Мне кажется, когда я вставлю ключ в замок, с той стороны зазвучит лай моего пса, который на самом-то деле стоит рядом со мной. Тогда деться будет некуда совсем, я открою дверь и увижу себя. В лучшем случае, тот я достанет поводок, заберёт пса и пойдёт его выгуливать. Может, он меня даже не заметит, да и я сильно нервничать не стану - обычный временной парадокс. Но если он тоже только что вернулся? Как мы будем решать, кто останется?

22:51

Двери

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
У меня есть пёс. Мы гуляем с ним три раза в день, утром, днём, после работы, и вечером, перед сном. Ему четырнадцать лет, он небольшого роста, подняться на пятый этаж пешком задача попросту непосильная, даже спуститься трудно. Благо, в доме есть лифт, а значит мы им пользуемся. Минимум один из трёх раз в день происходит это так: мы выходим из квартиры, ждём минут семь, пока общительным пенсионером надоест ездить с четвёртого на седьмой и обратно несколько раз подряд, кое-как получаем лифт в своё пользование и едем на первый этаж. Там двери открываются, а сразу за ними – человек. Когда я говорю «сразу», то имею ввиду, что расстояние между дверью и человеком составляет сантиметров десять в лучшем случае. Человек смотрит на нас, мы – соответственно – на него. Меня мама ещё в детстве научила, что толкать людей невежливо, поэтому я просто жду. Тот, по другую сторону двери, тоже ждёт. Лифт ждать не любит и пытается двери закрыть, я мешаю ему ногой, двери возвращаются на исходную, до человека к этому моменту доходит, в чём проблема, и он предпринимает решительные действия, чтобы разрешить эту неловкую и нелепую ситуацию: перемещает левую часть своего тела сантиметров на пять назад. Во мне сто килограмм веса, я в такую щель при всём желании не протиснусь, даже когда в два раза легче был – и то не смог бы, да и тереться о двери не хочется. В этот момент я обычно выразительно смотрю на предоставленный мне «проход» и говорю» «Вы мне льстите». Мало кто понимает намёк, если только не слышал от меня эту фразу пару раз при аналогичных обстоятельствах, так что приходится добавлять: «Пожалуйста, разрешите пройти». Вот тут до до большинства доходит, человек делает шаг назад, и этого расстояния уже вполне достаточно. Хотя шаги у всех разные. Некоторые начинают кричать что-то вроде «шевели булками» сразу после открытия дверей, этих можно и оттолкнуть плечом, вложив в движение плеча всю массу.
Зимой, как сейчас, алкоголики на крыльце не сидят, так что тяжёлой металлической дверью я никого случайно не бью, мы проходим через двор, выходим на тропинку, где с собаками гуляют жители двух наших «скоб». Тропинка неширока, но два человека обычно могут разминуться, даже не поворачиваясь друг к другу боком. Посреди тропинки обязательно стоят двое и беседуют. Почему-то занять только одну сторону они не могут, стоят поперёк, обойти их можно только провалившись по колено в сугроб, и если псу это даже нравится, то мне нет. Произношу привычное «разрешите пройти», если в ответ получаю ругань или полный игнор, то даже не постараюсь проскользнуть мимо них бочком, столкну в сугроб обоих. Да, вот такой я невоспитанный и противный.
Про машины я не хотел писать, это отдельный разговор, но если возвращаться домой не через двор, а пойти по тротуару в обход, то можно оказаться в ещё одной забавной ситуации. Итак, иду по тротуару, сзади подъезжает автомобиль и начинает сигналить. Водитель даже минуту подождать не хочет, он уверен, что тротуар — его законное место парковки. Я в последнее время берегу нервы, так что молча иду своей дорогой, но иногда могу задержаться – пёс, например, что-нибудь нюхает. Открывается стекло и по двору разносится крик. На предложение выйти и объяснить причины недовольства, высказанное уже не слишком вежливо, водитель почему-то обижается. Он закрывает окно, злобно смотрит на меня, время от времени пугает, агрессивно газуя. Выходить не хочет, давить меня на тротуаре тоже, а я никуда же не спешу, гуляю, так что машину он паркует где-нибудь в другом месте.
А я смотрю на него и думаю, как же хорошо, что так и не соберусь завести себе личное авто, можно ведь превратиться в такое же чудище.
Так как машины у меня нет, езжу я обычно на общественном транспорте, по надобности на такси, но сейчас не об этом. Знаете, что общего между троллейбусом и лифтом? У них есть двери. Когда троллейбус на нужной мне остановке открывает двери, я вижу людей. Они стоят вплотную к дверям, не в шаге от них, даже не чуть сбоку. Прямо перед дверью. Мама в детстве учила меня, что наступать или падать на людей — плохо. Я не могу выйти на улицу, не наступив хоть на кого-нибудь. Если я буду стоять и ждать, как в лифте, то меня в спину обязательно толкнёт кто-то, кто не видит, почему же я замер. Если меня толкнут, я, конечно же упаду на людей перед дверью. Я ведь уже говорил, что вешу сотню? Никому не нравится, когда я на них падаю. Стандартное «пожалуйста, разрешите пройти» вызывает в ответ всё те же «совсем охренели» и «выходи быстрее» со всех сторон. И если с задними я вполне солидарен, то на передних упасть иногда хочется, но приходится по возможности аккуратно отодвигать их в сторону. Кстати, некоторые из-за этого впадают в такую дикую ярость, куда там викингам-берсеркам.
Люди по ту сторону двери попадаются самые разные, мужчины и женщины, в возрасте от школьного до пенсионного, они по-разному одеты, у них разные зарплаты и разные взгляды на жизнь. Большинство из них родились или выросли в этом городе, в этой стране, или в той, которая была до неё, не важно. Они все ходят по одним и тем же улицам, барам, и кинотеатрам, видят и слышат одно и то же. Почти всех их в детстве учили быть хорошими мальчиками и девочками. Почему же они ими так и не стали? Я ведь не прошу их совершать что-то сверхъестественное, являть миру чудеса милосердия или творить невероятные подвиги. Нужно ведь так немного – сделать шаг. Всего один. Назад или чуть в сторону. Действие, которое почти не потребует усилий, простое, элементарное. От этого ведь многим станет действительно легче. Более того, это действие настолько очевидно, что я не могу понять, как люди не могут до него додуматься? Честное слово, мне совсем не хочется считать многих из тех, кто живёт рядом, кто говорит со мной на одном языке, кого воспитывали так же, как меня, слабоумными идиотами, которые два и два сложить не могут. Не хочется, только вот на выходе из лифта я снова и снова сталкиваюсь с одними и теми же людьми, и они снова с расстояния в десять сантиметров от двери смотрят на меня бессмысленными рыбьими глазами и не шевелятся.


...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Есть на свете одна хорошая небольшая игра, называется Astral Masters. Просто карточная дуэль, два действия, существа и заклинания, у некоторых существ есть особые способности. В общем, довольно забавно. Я познакомился с ней в году 2005 или 2006, точно не вспомню. Я тогда жил в общежитии, и Астралом заразилась вся наша большая компания, плюс несколько человек из соседних комнат. Мы очень много играли друг с другом, в какие-то моменты могли провести за игрой целую ночь, играли навылет, до двух побед, турнир разве что не устраивали, хотя идеи такие вроде были. Когда общага закончилась, мы ещё баловались Астралом с оседом по съёмной квартире, но в Мурманске среди моих знакомых в Астрал не играл никто, и увлечь никого у меня так и не вышло. Какое-то время я играл с компьтером, но интереса в такой игре не было вообще, поэтому пришлось выбираться в онлайн. Конечно, с игрой в одной комнате это было не сравнить - накал страстей не тот. В онлайне оказалось, что игрок я достаточно средний, что и к лучшему, ведь у среднего игрока гораздо больше потенциальных соперников. Честно говоря, набить уровень я и не стремился, потому как понял, что в игре меня привлекает другое: не просто победы, а доминирование. Основная цель игры - довести показатель здоровья противника до нуля. Этого можно добиться довольно быстро, при известном навыке и везении иногда вполне хватает шести-семи ходов, а любую затяжную партию очень часто можно завершить одним заклинанием. ПО мне, сама победа - ерунда. Для меня лучшая партия - когда удайтся поставить противника в тупик. У него есть карты, хватает здоровья и силы магии, но он ничего не может сделать и признаёт это, нажимая кнопку "сдаться". На самом деле, этой кнопкой в игре пользуются часто, чтобы не тратить время на заведомо проигранную партию, только вот моя цель, чтобы противник сдавался только от отчаяния. Мне нравится, когда оппонент играет серьёзно, уверенный, что у него есть все шансы, но на самом деле я играю с ним как кошка с мышкой, мышь почти вырывается, но снова оказывается у кота между лап. Кот мышь убивать совсем не хочет, но та в итоге умирает у него между лап от усталости, от отчаяния. Только вот в игре сначала встречаются две мыши, и одной из них есть шанс значительно увеличиться в размерах.

15:14

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
В последнее время меня очень волнует чёткость формулировок, особенно в беседах письменных. На правильно поставленный вопрос я даю абсолютно выверенный логически или ещё как-нибудь. Например, сегодня меня спросили: "ты на расстановки по хеллингеру никогда не хотел сходить?". Я на секунду задумался, почти начал задавать уточняющие вопросы, и вдруг сообразил: если я не знаю, что это такое, значит и сходить на эти расстановки я точно никогда не хотел. Простой, но ёмкий ответ "нет" прервал нелепый и ненужный разговор. Конечно, потом я про эти расстановки почитал и утвердился во мнении, что ходить на них я не хочу.

22:10

Снег

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Вчера вечером, как это часто бывает в ночь с воскресенья на понедельник, я не мог уснуть. Несколько часов ворочался с боку на бок и думал в основном о Европе в XVII веке. Потом представлял, как бы было здорово, если бы был в голове такой специальный тумблер, щёлкнешь им - и мысли отключаются, и можно спокойно заснуть. Тумблер появляться почему-то не спешил, пришлось прибегнуть к старому проверенному, правда, не всегда действенному способу: стакану тёплого молока. В этот раз оно помогло, пусть и не сразу. Одной из последних мыслей уже в 4 часа стала вот эта: "Надо бы спортом каким-нибудь заняться, уставать побольше, засыпать буду лучше". В 7 утра я выглянул в окно и увидел, что за каких-то 3 часа снега высыпало много. Пожалуй, даже очень много. Может, он и дольше шёл, я ведь заснуть пытался, а не у окна сидел, кто знает. Но сейчас он малого того, что выпал, так ещё и заканчиваться не собирался. До работы вместо обычных получаса мы добирались два с небольшим, в машине мне почему-то не спалось, а после было не до того. В такие снежные дни всё мужское население нашей конторы берёт в руки лопаты и полдня проводит на улице. Такой мягкий и лёгкий на вид свежий снег оказывается на практике липким и тяжёлым, а с каждым взмахом лопаты становится всё тяжелее, забивается в ботинки, в перчатки, падает с крыши и деревьев на голову, проникает за воротник, в общем - становится довольно мерзким. Руки и спина, непривычные к таким нагрузкам, ноют и отказываются сгибаться, зато голова просто визжит от восторга. Ещё бы, думать ведь не надо, всё вокруг белое и блестящее, и пахнет свежим снегом. Это здорово. Но гораздо сильнее всего прочего меня радует мысль, что весь это снег выпал только из-за моего желания утомиться, поработать руками. Мне нравится думать, что о моей лени мудрое мироздание прекрасно осведомлено, и мои желания исполняет. Пусть редко, но масштабно.

@музыка: Земфира - Чайка

18:17

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
Я бы хотел работать Верховным библиотекарем.

00:53

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
По телевизору Макаревич в каком-то ток-шоу что-то вещает о политике, а у меня в голове, заглушая все его слова, звучит вот это:
Ночью - больше усталость и меньше злость.
За окном - осенняя вьюга.
Гостиница - это от слова «гость»,
Все мы в жизни в гостях друг у друга.
Можно глотку драть, не жалея сил,
Утверждая, что все невзначай, но...
Всех нас кто-то когда-то сюда пригласил,
Мы встречаемся не случайно.
И когда поверишь, что это так,
То рождается ощущенье
В том, что каждая встреча есть верный знак
Высочайшего назначенья.
Только что надежды? Рассыпались в прах.
Ночь в окне туманом клубится...
Я опять в каких-то незванных гостях.
Спит хозяин. Пора расходиться...

00:43

...а я думаю, что любой капец "там" всё равно лучше, чем проснуться "здесь"...
В последнее (год-два) время меня почему-то часто преследует ощущение, что всё изменится вот-вот, буквально пару дней подождать, ну, или руку просто протянуть, без каких-либо усилий. То ли руки тяну не в ту сторону, то ли без усилий не бывает, но ложность этого ощущения я усвоил чётко и однозначно, привык к нему и даже внимания почти не обращаю. Тем более, что за последнюю неделю оно пропало, а на его месте оказалось похожее, но совсем другое при этом - ощущение того, что всё уже изменилось. Хотя на самом деле это вообще не так, всё абсолютно по-старому, не считая музыки и книг, быть может. Самое непонятное в этой ситуации, что я теперь пребываю в полной уверенности, что вести себя надо по-другому, но абсолютно не знаю как. Одно дело, когда сам что-то меняешь, сразу понятно, что, как и зачем надо делать, и совсем другое,если реальность маскируется под совсем другую, но ничем не отличается от обычной. Как с этим разбираться, мыслей вообще никаких.

@темы: наваждения